5. 대인관계 능력의 핵심인 소통능력

지난 글까지는 회복탄력성의 첫 번째 기둥인 자기 조절능력을 살펴보았습니다. 감정조절력, 충동통제력, 원인분석력을 통해 자신의 마음과 행동을 조절하는 힘을 알아보았다면, 이제부터는 두 번째 기둥인 대인관계능력을 살펴보겠습니다.

사람은 혼자 살아갈 수 없습니다. 삶의 어려움이 찾아왔을 때 가족과 친구, 이웃과 같은 주변 사람들과의 관계는 중요한 정서적 자원이 될 수 있습니다. 그리고 이러한 관계를 형성하고 유지하는 데 중요한 역할을 하는 것이 바로 소통 능력입니다.

 

"공감적 소통의 현장"

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1. 주제 이해

소통은 단순히 말을 잘하는 능력이 아닙니다. 자신의 생각과 감정을 적절하게 표현하는 동시에 상대방의 말과 감정을 이해하려는 쌍방향적인 과정입니다. 회복탄력성의 관점에서 소통능력은 더욱 중요합니다. 어려움을 겪을 때 자신의 상황을 적절하게 이야기하고 도움을 요청할 수 있으며, 다른 사람의 위로나 조언을 받아들이는 통로가 되기 때문입니다.

반대로 마음을 표현하지 못하거나 상대의 말을 제대로 듣지 못하면 오해와 갈등이 커지고 관계에서 심리적으로 고립될 가능성도 있습니다.

소통능력의 중요한 요소는 크게 공감적 경청과 자기 표현력으로 나누어 생각할 수 있습니다. 

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2. 심리학적·삶의 관점

소통에서 가장 먼저 필요한 것은 말하기보다 듣기입니다. 상대의 말을 듣는 것처럼 보이지만 실제로는 자신의 생각에 빠져 있거나, 상대의 말을 자기 방식대로 해석하거나, 듣고 싶은 내용만 선택해서 듣는 경우가 있습니다. 이러한 방식은 상대방의 마음을 충분히 이해하기 어렵게 만들 수 있습니다.

공감적 경청은 상대방의 말에만 집중하는 것이 아니라 그 사람이 경험하고 있는 감정과 의미를 이해하려는 태도입니다.

예를 들어,

•  “그때 정말 힘들었겠구나.”
•  “많이 당황스러웠겠어.”
  

라고 말하는 것은 문제를 해결해 주는 것이 아니라 먼저 상대의 경험과 감정을 인정해 주는 것입니다. 원문에서도 이러한 공감적 경청을 소통의 핵심 요소로 제시하고 있습니다. 

또 하나 중요한 것은 자기 표현력입니다. 자신의 생각과 감정을 숨기지 않으면서도 상대방을 존중하며 전달하는 능력입니다. 공격적으로 상대를 비난하거나, 반대로 갈등이 두려워 자신의 생각을 무조건 참는 것보다  자신의 감정과 요구를 솔직하고 구체적으로 표현하는 것이 건강한 소통에 도움이 됩니다. 

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3. 힐링과 성장의 방법

관계를 살리는 대표적인 소통 방법 가운데 하나가 나-전달법(I-Message)입니다.

 

갈등 상황에서

• “너는 왜 항상 그래?”
• “네가 말을 안 들어서 그렇잖아.”

처럼 상대방을 주어로 말하면 상대는 비난받는다고 느끼고 방어적으로 반응할 수 있습니다.

반면 나-전달법은 사실 → 감정 → 요청의 순서로 자신의 경험을 표현합니다.

예를 들어, 약속 시간에 늦은 사람에게,

 

 “약속 시간보다 30분 늦게 오니까 연락이 되지 않아 걱정됐어. 다음에는 늦을 것 같으면 미리 연락해 주면 좋겠어.”

라고 말할 수 있습니다.

이런 대화법은 상대방의 행동을 비난하기보다 사실을 설명하고, 그로 인해 내가 느낀 감정을 표현한 뒤, 앞으로 바라는 행동을 구체적으로 요청하는 방식입니다. 이때 중요한 것은 상대를 설득해서 이기는 것이 아니라 서로의 경험을 이해하고 해결할 수 있는 대화의 공간을 만드는 것입니다.

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4. 5070의 삶에 적용

5070세대에게 소통능력은 가족관계와 친구관계뿐 아니라 은퇴 이후의 새로운 인간관계를 형성하는 데에도 의미가 있습니다. 특히 가까운 가족일수록 우리는 상대가 내 마음을 이미 알고 있을 것이라고 생각하기 쉽습니다. 그러나 마음은 저절로 전달되지 않습니다.

서운할 때 침묵으로 표현하기보다,  “나는 그 말을 들었을 때 조금 서운했어.”라고 자신의 감정을 차분하게 이야기해 보십시오.

자녀에게 원하는 것이 있다면,  “너는 왜 연락을 안 하니?” 보다는  “네 소식이 없으면 아빠는 걱정이 돼. 가끔 안부를 알려주면 좋겠다.”라고 표현할 수 있습니다.

또한 상대가 이야기할 때 해결책부터 제시하기보다 먼저 충분히 들어주는 것도 중요합니다. 때로는 상대가 원하는 것이 조언이 아니라 자신의 마음을 이해받는 경험일 수 있기 때문입니다. 소통은 말을 많이 하는 것이 아니라 서로의 마음이 안전하게 오갈 수 있도록 공간을 만드는 것입니다.

 

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✍ 글을 마치며

 

지금까지 회복탄력성의 두 번째 기둥인 대인관계능력의 핵심, 소통능력에 대해 살펴보았습니다. 소통의 출발점은 말을 잘하는 것이 아니라 상대의 마음을 듣는 것입니다. 그리고 자신의 감정과 생각을 숨기지 않되 상대를 존중하는 방식으로 표현하는 것이 중요합니다.

공감하며 듣고, 솔직하게 표현하며, 필요한 것을 구체적으로 요청할 수 있을 때 우리의 관계는 조금씩 건강해질 수 있습니다. 좋은 관계는 어려움이 없는 관계가 아니라 어려움이 생겼을 때 다시 대화할 수 있는 관계이기도 합니다.

다음 글에서는 대인관계능력의 또 다른 중요한 요소인 「공감 능력, 타인과 마음을 연결하다」를 살펴보겠습니다. 소통의 기본인 경청에서 한 걸음 더 나아가, 상대방의 마음을 이해하고 연결되는 공감의 의미를 함께 생각해 보겠습니다.

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참고문헌

김주환(2011). 회복탄력성: 시련을 행운으로 바꾸는 마음 근력의 힘. 위즈덤하우스.

대한성서공회(1998). 성경전서 개역개정판. 대한성서공회.

Rogers, C. R. (1957). "The necessary and sufficient conditions of therapeutic personality change". Journal of Consulting Psychology, 21(2), 95–103. [https://doi.org/10.1037/h0045357](https://doi.org/10.1037/h0045357)

 

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