4. 과거의 나와 화해하기

지난번에는 우리 마음을 가장 가혹하게 처벌하는 죄의식의 두 얼굴로 '가짜 죄의식'의 집착과 파괴력에 대해 살펴보았습니다. 이번에는 과거의 나와 화해하기라는 내용을 소개합니다. 내가 통제할 수 없었던 과거의 일, 혹은 타인의 감정까지 내 탓으로 돌리며 살아온 시간들. 이제는 그 무거운 짐을 내려놓고, 과거의 나와 진정으로 화해해야 할 때입니다. 이 시간에는 나를 용서하고 마음의 자유를 얻는 구체적인 3가지 단계를 소개합니다.

 

"거울을 보며 자신과 화해하는 모습"

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1단계: '근본적 수용', 바꿀 수 없는 과거를 인정하기

나를 용서하는 첫걸음은 역설적이게도 과거의 실수를 바꿀 수 없다는 사실을 있는 그대로 받아들이는 '근본적 수용'에서 시작됩니다.

과도한 죄의식에 시달리는 사람들은 "그때 내가 그러지 않았더라면 좋았을 텐데"라는 후회의 고리에 갇혀 끊임없이 과거로 돌아가려 합니다. 하지만 지나간 시간은 결코 되돌릴 수 없습니다.

"그때 그런 일이 일어났고, 나는 실수를 했다. 그것은 이미 일어난 사실이다."

 

과거의 경험을 없었던 일로 하거나 억지로 좋게 해석하기보다, 이미 일어난 현실을 인정하고 현재의 삶과 구분하는 태도는 수용 기반 심리치료와 자기연민 연구의 관점과 연결됩니다.

이처럼 일어난 일을 지우려 애쓰는 대신, 엄연한 사실로 인정할 때 비로소 과거의 끈질긴 유령으로부터 벗어날 에너지가 생깁니다. 후회에 쓰이던 에너지를 비로소 '현재의 치유'로 돌리는 단계입니다.

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2단계: "그때의 나는 그것이 최선이었다"라고 인정하기

이 단계는 자기연민의 핵심 개념과 연결됩니다. 자기연민은 자신의 실패나 고통을 경험할 때 자신을 심하게 비난하기보다, 인간의 불완전함을 인정하고 이해와 친절의 태도로 자신을 대하는 것을 의미합니다(Neff, 2023).

우리는 지금의 성숙한 시선과 지식을 가지고 과거의 나를 심판하곤 합니다. "왜 그렇게 어리석었을까?"라며 자책하지요. 하지만 기억해야 합니다. 과거의 그 순간, 당신은 당신이 가진 지식과 에너지로 나름대로 '최선의 선택'을 한 것입니다. 비록 지금 보기엔 부족하고 서툴렀을지라도, 상처받고 지쳐 있던 그때의 나로서는 그것이 살아남기 위한 최선의 선택이었습니다.

왜냐하면 “그때의 선택이 객관적으로 최선이었다”는 뜻이 아니라, 당시의 나이·환경·정보·정서적 능력이라는 제한 속에서 행동했다는 사실을 이해하는 것이기 때문입니다.

 

그러니 그때의 나를 비난하는 대신, 그동안 그 무거운 짐을 지고 버텨온 나에게 "애썼다"라고 나지막이 위로를 건네보세요.

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3단계: 과거의 나와 '화해' 하기

생각만으로 마음이 바뀌지 않는다면, 행동으로 내면의 아이와 화해하는 구체적인 의식이 큰 도움이 됩니다. 오늘 밤, 조용한 시간에 다음 두 가지 중 하나를 꼭 실천해 보세요.

 

• 과거의 나에게 사죄와 용서의 편지 쓰기: 자책감이 시작되었던 그 시절의 나에게 편지를 씁니다. "그동안 미안하다고만 해서 미안해. 네 잘못이 아니야. 이제 널 용서할게"라고 글로 적어 보는 것입니다. 다 쓴 편지는 태우거나 찢어 버리며 감정을 털어냅니다.
  
  
• 거울 보고 사과하기: 거울 속 내 눈을 똑바로 바라보며 이름을 불러주세요. "00야, 그동안 너를 가장 많이 비난해서 미안해. 이제 그만 아파하자"라고 직접 목소리를 내어 말해줍니다

 

♥ 이제, 나를 위한 삶을 시작할 때 ♥ 

 

자신을 용서한다는 것은 과거의 잘못을 합리화하거나 잊어버리는 것이 아닙니다. 과거의 나를 품어 안고, 오늘이라는 선물 같은 시간을 온전히 살아가겠다고 다짐하는 일입니다. 당신은 이미 충분히 아파했고, 충분히 죄를 뉘우쳤습니다. 이제 그 감옥의 문을 열고 걸어 나올 자격이 있습니다.

오늘 소개한 방법 중 여러분의 마음에 가장 와닿은 단계는 무엇인가요? 혹은 과거의 나에게 꼭 건네고 싶은 한마디가 있다면 댓글로 남겨주세요. 한 글자씩 적어 내려가는 순간, 마음의 짐은 조금씩 가벼워질 것입니다.

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📝 글을 마치며 

지금까지 '과거의 나와 화해' 하기란 내용으로, 바꿀 수 없는 과거를 인정하고, 그때의 나는 그것이 최선이었다"라고 인정하며 오래전 기억 속에서 울고 있는 나를 다정하게 안아주므로 죄의식의 함정에서 벗어나는 방법을 소개했습니다. 다음에는 죄의식의 짐을 벗어던진 후, 타인의 시선에 휘둘리지 않고 당당하게 내 삶의 주인으로 살아가는 방법으로 "죄의식 대신 채울 것들"을 소개하겠습니다.

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참고문헌

 

Neff, K. D. (2003). "Self-compassion: An alternative conceptualization of a healthy attitude toward oneself". Self and Identity, 2(2), 85-101.

Neff, K. D. (2023). "Self-compassion: Theory, method, research, and intervention". Annual Review of Psychology, 74, 193–18.  https://doi.org/10.1146/annurev-psych-032420-031047

Zhang, J. W., & Chen, S. (2016). "Self-compassion promotes personal improvement from regret experiences via acceptance". Personality and Social Psychology Bulletin, 42(2), 244–258. https://doi.org/10.1177/0146167215623271

 

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